Állatok mozognak egy szibériai farmon, néha isznak vagy kukorékolnak. Lenyűgöző!
Egy bárpultosból lett New York-i jógatanár találta ki. Ott vörösborral nyomják, a magyar verzióban pálinkával mehetne.
Aki elhiszi a kormánypárti álhíreket vagy csak a címeket olvassa, joggal lehet kiborulva. Csak éppen egészen más történt. Nézd, hogyan működik a hazugsággyár!
A Halmi-erdő Pestszentlőrinc és Szentimre között terül el, majd 3 hektáron minden fát kivágnak, a lakók döbbenten nézik a hatalmas, egészséges törzsű kidöntött nyárakat. A Pilisi Parkerdő szerint az egészségesnek látszó fák is túl öregek.
Trump egyik kedvence nem bírta elviselni az egyszerre vicces és szomorú igazságot.
FIDESZ újra, FIDESZ újra! Anyádon nem lehet majd burka.
Nem akarják, hogy a legnagyobb független blogbirodalmat csődbe vivő trumpista milliárdos eltűntesse az archívumot.
Milliárdos hangemberek: az egyik berezelt tökönrúgó Richard Branson, a Virgin cégbirodalom alapítója, a másik Willie Walsh, a British Airways főnöke. Ez nem metafora, konkrét tökönrúgásba fogadtak.
Mi történik, ha a műalkotás nem vásznon vagy fotópapíron foglal helyet, hanem egy művészetrajongó testén? Az év legviccesebb kiállítása megadta a választ.
Metroszexualitás, diszkó, szabásminta: mi sem hittük volna, hogy itt tart a magyar kézműves kutyaruha. Fantasztikus modellek és sportszerűtlenül aranyos kutyák következnek.
Hiába régi, népszerű és forgalmas, nem volt elég nagy, így már nem érte meg a cégnek.
A fideszes képviselő állítja, eszébe sem jutott Soros György, amikor kiposztolta a Facebookra a leölt disznó fotóját. Közben már a Bloomberg is az ügyről ír.
Egy évre tiltották el a perui Paolo Guerrerót, ő volt a 35 év után újra döntőbe jutó peruiak csapatkapitánya.
Az újfajta kormányzati humor olyan erős hatású, mintha torkon szúrnák az embert.
Nem mintha bármi megdöbbentő következtetésre jutna, csak éppen ügyesen és átélhetően vegyíti a személyes nézőpontot és tapasztalatokat a nagypolitikai elemzéssel.
Kissé elkoptattuk a "sajtótörténeti" jelzőt, de ilyesmi utoljára azért a Szabad Népnél vagy a Pravdánál történhetett, és ezeknél sem büszkélkedtek vele..
A világ összezavarodott, senki sem tudja elképzelni, hogy fog kinézni ez az egész.
Mekkora szuperjó ovis viccet sütött el az ország legdózsásabb polgármestere az fb-n. Nem a ventillátorba, hanem a Fradi-stadionba szart bele.
Papírforma szerint jól megfingatták volna Simicskó honvédelmi minisztert a bizottsági meghallgatásán, ehelyett egészen jól jött ki a dologból. Hogy történhetett?
Ne lepődjön meg senki, ha kitör a diáklázadás.
Minden egyes négyzetcentimétere és motívuma hibátlan.
Összeakadt a nyelve, nehezen jöttek a szavak, a csatorna szerint influenza miatt.
A tervező szerint akármit csinálunk egy M-betűvel az hasonlítani fog minden más M-re. Na de ennyire?
Sokkal kevesebb állatot kéne ennünk, az akadémikusok szerint a megoldás a menünk átalakítása. Ők azért tuti nem fognak csótányt ropogtatni.
A másikon pedig gyönyörű face palmot mutat be.
A Google egyik anarchista ötlete igen vicces eredményekkel jár.
Csengelénél történt az eset, Kecskeméttől délre, a rendőrség forró nyomon üldözi a tettest.
Pár napig kézzel kell kinyomni a vizeletét a húgyhólyagból, és naponta masszírozni kell a combját, utána jön a fizioterápia.
Egyszerre cáfol és ismeri el, hogy tárgyal.
Közösségi finanszírozással próbálják megmenteni a szigeten álló, fantasztikusan kinéző épületet.
Élőben is nézhettük, hogy leugrik-e a volt grúz elnök, aki később Odessza kormányzója lett. Nem ugrott.
Ne higgyünk el mindent egy poénos animgifnek! Akinél van egy disznó és egy kamerás mobil, segítsen, hogy hátraléphessünk a hírzajtól!
Az édesanyja azt mondta a lapnak, hogy a rendőrök közölték vele a hírt, bár a testét még nem találták meg.
A majdnem zseniális bűnözők az Ocean’s Eleven módszereit keverték egy zacskó konkrét kutyakakával, mégis lebuktak.
Végre újra provokálni tud egy műalkotás.
A magyar milliárdos azt nyilatkozta a saját lapjának, hogy Irán Ikarus buszokat fog gyártani.
Csípős reggel, hideg nappal, közben eső, havas eső, hó és metsző szél a mai menü.
Csak a két lábfej maradt meg és a labda.
Baldauf László cége a NER egyik oszlopa, de multiknak adhatja el a kormány által is tolt magyar boltlánc jópár tagját.
Gigantikus péniszre, rózsabimbóra és egy óriási idegen lény szájszervére egyformán emlékeztet a Főkert által beszerzett, igen szórakoztató gépezet. Élőben néztük meg, hogyan ültet.
Az alkotó Andrea, a modell Szotyi, a hatás lenyűgöző.
Mitől tud zenélni az aszfalt? Az útfelületbe vésett apró mintázat a pengető, az autó kereke a gitár húrja, a karosszéria meg a gitár dobozteste. A világon sincs sok ilyen.
Milyen hely lesz Magyarország Legnagyobb Irodaháza, a Fradi-stadion elé épített, gigapláza méretű óriás munkahely, az Irodistakaptár, a Telekom leendő székháza? Például nem lesz kötelező bejárni. Mi azért bejártuk a nagy részét.
Banális emberi hiba miatt bukhattak többmilliárd rubelt az oroszok.
Járási és önkormányzati hivatalokban kényszerítik az irodistákat, akiket minden kiképzés nélkül öltöztetnek be. Ha ezeket valaha bevetik, összedől a kártyavár. De most dőljenek inkább a sztorik!
Ijedség Borsodban: több gyerek is kórházba került, mert a patikus véletlenül rossz anyagot kevert a kézműves kúpba. Szerencsére nem lett maradandó bajuk.
De ebben az esetben ez szerencse. Sokan csodálkoztak, hogy hogy lehet valaki egyszerre behívható katona és megyei kormánymegbízott. Kiderült, hogy sehogy.
Olyan ez, mint amikor egy fekete rapper mondja azt, hogy n*****. A híres magyar focista idegileg kissé megrottyant interjút adott.
A Tibetért pár éve még tüntető Balog miniszter az RTL kamerája előtt Török Gáborrá változott: megérti a tüntetőt meg a durván fellépő rendőrt is.
Az alkotó továbbgondolta, sőt újraértelmezte a géppuskával felszerelt pickupot, vagyis a technicalt.