Az eset egy holland szafariparkban történt, az idióta franciák a karon ülő gyereket is kivitték a gepárdok közé, de a legjobb, hogy a helyi hollandok hogy drukkoltak a gepárdoknak.
Olyan mesteri, 100%-ban magyarfocis nyilatkozatot adott a kétezres évek ismert magyarfocistája, hogy csúnyán meghúzódott a nevetőizmunk.
Hiába próbálkozott a milliárdos zenész.
Első pillantásra tisztára úgy néz ki, mint egy Fiat Bravo. De a kerékpárúton közlekedik.
Az eset Ausztráliában történt, a drónról önfelfújó mentőrudat dobtak le nekik, élő emberek bevetésével ötször ennyi ideig tartott volna.
Most szűnt meg a legendás spanyol magazin, ami minden interjúalanyát meztelenre vetkőztette.
Pechje volt, mert élőben adták, és egy felszólaló mögött hevert. Tény ami tény, a Brexit rohadtul unalmas téma.
Kínában még okén hangzott a Trumpchi, de Amerikában nem akarják, hogy kínos asszociációkat keltsen.
A NER a rokonság politikai eszközökkel való gazdagítását nem morális bűnnek, hanem erénynek tartja.
Hogyan győzte le a határon túli magyar lelemény és rohasztott hal az óhaza konzervatívjait? Hová kéne tolni a milliárdokat az eszéki fociakadémia helyett? Létezik-e Magyar Álomvíz? A válaszokért a Duna déli folyásáig utaztunk.
Ki tudja, jövőre lesz-e még értelme lejátszani.
Hosszan magyarázta a feleségének, hogy melyik ajtón menjen be a házba, miközben megkérte, hogy ne vigye magával a kislányukat, de ha mégis, akkor legalább ne engedje meg neki, hogy megérintse az ajtót.
Akkor inkább legyen minden városban kétmilliárdos lówellness-központ.
A drogosok és józanok is remekül szórakozhatnak a hatalmas és fényes teliholdon.
A swatting lényege, hogy rád hívják a rendőröket azzal, hogy fegyveresen túszokat ejtettél, pedig nem is.
Csodálatos videót közöltek arról, hogy az egérnél alig nagyobb bocs kinyitotta a szemét.
Ezúttal nem volt totál kamu, amiről a bulvársajtó írt.
"Ne feledje, 2018 tavaszán ismét dönteni kell a jövőnkről."
Valamikor el kell kezdeni a bulizást.
Régebben is játszott már a tűzzel, az anyja nem figyelt egy pillanatra, négy gyerek is meghalt a házban.
Most nyitották meg, 218 méter magasan ível át egy szurdokon.
Az Újpest-Fradi rangadó után tartott az autója felé, amikor leütötték és a földön megrugdosták.
A Mercedes-Benz 770K Grosser Offener Tourenwagent az amerikai hadsereg szerezte meg a háború végén, veteránok parádéin szokott felvonulni.
Most van igazán nagy veszélyben a sajtószabadság.
Olyan magas volt, mint egy ötemeletes ház, de szerencsére nem csapott agyon senkit.
Kartellezés, kizárások, árdrágítás: Hadházy bemutatta, hogyan csapolják meg az EU pénzéből a legszegényebb magyaroknak küldendő élelmiszercsomagokat.
Alkoholista tündérmese: milliókat tartott izgalomban, hogy kié lehetett a borítékban elhagyott 600 font, aztán nyílt az ajtó, és belépett Mariusz, az építőmunkás, aki nem netezik, de a kisfia szerencsére igen.
A függönyrúd a fasorban sincsen!
Te szívtál már párnát? Kelen Károly igen! Nincsen semmi újságírós túlzás abban, hogy a Facebook Buster Keatonja egy félreértett humoros zseni. A december 25. előtt készült magyar videók mehetnek a kukába!!!
A legendás, negyed évezredes martonvásári csertölgy pont az MTA Mezőgazdasági Kutatóintézetének központja előtt állt, de a szakemberek sem tudták megmenteni.
A Forma 1-es világbajnok mintha a PC-kommandókat hibáztatná, pedig ezúttal minden gendertémától függetlenül volt elég méretes seggfej.
Ennél semmi szükség viccesebb fogyasztói panaszra. Az Ali Express függőséget okozóan csodás weboldal, de néha itt is megszívja az ember. Írd meg nekünk a kalandjaidat, ha te is AE-károsult vagy!
A MÁV azt állítja, hogy az I. kerületben tilos tömör falat emelni, de a 444 megtudta, hogy nem is kérték, hogy ilyet építhessenek. Egy csomó környéken lakó 2013. óta nem tud rendesen aludni éjszaka, de a MÁV magasról tesz erre.
Ugyanaz a Havas Henrikről készült régi Gálvögyi-paródia jelent meg az MSZP-s Balra magyaron és a DK-s Nyugati fényen.
150 ezer forintba került, hogy a náci hangulatú cikkben olyanokat javasoltak, hogy a melegek ne lehessenek tanárok, színigazgatók és politikusok.
Mesterien indokolta meg, miért vezetik be a "Minőségi magyar hal" védjegyet. De lehet, hogy neki van igaza!
Csoda, hogy nem tört ki véres lázadás 1979-ben.
A dobozban fukusimai gyümölcslé volt. Ez volt a világpoltika legviccesebb pillanata jó régóta.
Én hozzányúltam a klaviatúrámhoz.
A kisfiú apja nagyon elszomorodott azon, hogy eszerint ezek a lényeges szavak.
Magyarország egyetlen tagháborúban.
Amerikában az még belefér, amit Casey Barrett írt róla.
Már az is fantasztikus, hogy ezt a hírt cáfolni kellett. Egy gazdag orosz akar új luxusországot alapítani egy mesterséges szigeten.
Ezt most mondta ki a Kúria. Kiderült, hogy a bíróság vérvétel és szonda nélkül is megállapíthatja valakiről, hogy bepiált, akkor is, ha kormánypárti képviselő.
A Facebookon jelentették be a hírt, boldogságuk határtalan.
Csepreg első embere szó szerint ezzel igazítana helyre: “A gyermekek örömmel vállalták, hogy az Alkotmány utca átadóján szerepelnek.”
Ők az Eső és a Szél. De legalább nem lesz hideg. Mármint ahhoz képest.
Kora hajnali illemtanóra: így kapd be a nyers halat NER-kompatiblis módon.
Igazán szépségkirálynős gesztus volt a közös fotó a békéért, de a kommentelők elüldözték a családját.