A függönyrúd a fasorban sincsen!
Te szívtál már párnát? Kelen Károly igen! Nincsen semmi újságírós túlzás abban, hogy a Facebook Buster Keatonja egy félreértett humoros zseni. A december 25. előtt készült magyar videók mehetnek a kukába!!!
A legendás, negyed évezredes martonvásári csertölgy pont az MTA Mezőgazdasági Kutatóintézetének központja előtt állt, de a szakemberek sem tudták megmenteni.
A Forma 1-es világbajnok mintha a PC-kommandókat hibáztatná, pedig ezúttal minden gendertémától függetlenül volt elég méretes seggfej.
Ennél semmi szükség viccesebb fogyasztói panaszra. Az Ali Express függőséget okozóan csodás weboldal, de néha itt is megszívja az ember. Írd meg nekünk a kalandjaidat, ha te is AE-károsult vagy!
A MÁV azt állítja, hogy az I. kerületben tilos tömör falat emelni, de a 444 megtudta, hogy nem is kérték, hogy ilyet építhessenek. Egy csomó környéken lakó 2013. óta nem tud rendesen aludni éjszaka, de a MÁV magasról tesz erre.
Ugyanaz a Havas Henrikről készült régi Gálvögyi-paródia jelent meg az MSZP-s Balra magyaron és a DK-s Nyugati fényen.
150 ezer forintba került, hogy a náci hangulatú cikkben olyanokat javasoltak, hogy a melegek ne lehessenek tanárok, színigazgatók és politikusok.
Mesterien indokolta meg, miért vezetik be a "Minőségi magyar hal" védjegyet. De lehet, hogy neki van igaza!
Csoda, hogy nem tört ki véres lázadás 1979-ben.
A dobozban fukusimai gyümölcslé volt. Ez volt a világpoltika legviccesebb pillanata jó régóta.
Én hozzányúltam a klaviatúrámhoz.
A kisfiú apja nagyon elszomorodott azon, hogy eszerint ezek a lényeges szavak.
Magyarország egyetlen tagháborúban.
Amerikában az még belefér, amit Casey Barrett írt róla.
Már az is fantasztikus, hogy ezt a hírt cáfolni kellett. Egy gazdag orosz akar új luxusországot alapítani egy mesterséges szigeten.
Ezt most mondta ki a Kúria. Kiderült, hogy a bíróság vérvétel és szonda nélkül is megállapíthatja valakiről, hogy bepiált, akkor is, ha kormánypárti képviselő.
A Facebookon jelentették be a hírt, boldogságuk határtalan.
Csepreg első embere szó szerint ezzel igazítana helyre: “A gyermekek örömmel vállalták, hogy az Alkotmány utca átadóján szerepelnek.”
Ők az Eső és a Szél. De legalább nem lesz hideg. Mármint ahhoz képest.
Kora hajnali illemtanóra: így kapd be a nyers halat NER-kompatiblis módon.
Igazán szépségkirálynős gesztus volt a közös fotó a békéért, de a kommentelők elüldözték a családját.
Állatok mozognak egy szibériai farmon, néha isznak vagy kukorékolnak. Lenyűgöző!
Egy bárpultosból lett New York-i jógatanár találta ki. Ott vörösborral nyomják, a magyar verzióban pálinkával mehetne.
Aki elhiszi a kormánypárti álhíreket vagy csak a címeket olvassa, joggal lehet kiborulva. Csak éppen egészen más történt. Nézd, hogyan működik a hazugsággyár!
A Halmi-erdő Pestszentlőrinc és Szentimre között terül el, majd 3 hektáron minden fát kivágnak, a lakók döbbenten nézik a hatalmas, egészséges törzsű kidöntött nyárakat. A Pilisi Parkerdő szerint az egészségesnek látszó fák is túl öregek.
Trump egyik kedvence nem bírta elviselni az egyszerre vicces és szomorú igazságot.
FIDESZ újra, FIDESZ újra! Anyádon nem lehet majd burka.
Nem akarják, hogy a legnagyobb független blogbirodalmat csődbe vivő trumpista milliárdos eltűntesse az archívumot.
Milliárdos hangemberek: az egyik berezelt tökönrúgó Richard Branson, a Virgin cégbirodalom alapítója, a másik Willie Walsh, a British Airways főnöke. Ez nem metafora, konkrét tökönrúgásba fogadtak.
Mi történik, ha a műalkotás nem vásznon vagy fotópapíron foglal helyet, hanem egy művészetrajongó testén? Az év legviccesebb kiállítása megadta a választ.
Metroszexualitás, diszkó, szabásminta: mi sem hittük volna, hogy itt tart a magyar kézműves kutyaruha. Fantasztikus modellek és sportszerűtlenül aranyos kutyák következnek.
Hiába régi, népszerű és forgalmas, nem volt elég nagy, így már nem érte meg a cégnek.
A fideszes képviselő állítja, eszébe sem jutott Soros György, amikor kiposztolta a Facebookra a leölt disznó fotóját. Közben már a Bloomberg is az ügyről ír.
Egy évre tiltották el a perui Paolo Guerrerót, ő volt a 35 év után újra döntőbe jutó peruiak csapatkapitánya.
Az újfajta kormányzati humor olyan erős hatású, mintha torkon szúrnák az embert.
Nem mintha bármi megdöbbentő következtetésre jutna, csak éppen ügyesen és átélhetően vegyíti a személyes nézőpontot és tapasztalatokat a nagypolitikai elemzéssel.
Kissé elkoptattuk a "sajtótörténeti" jelzőt, de ilyesmi utoljára azért a Szabad Népnél vagy a Pravdánál történhetett, és ezeknél sem büszkélkedtek vele..
A világ összezavarodott, senki sem tudja elképzelni, hogy fog kinézni ez az egész.
Mekkora szuperjó ovis viccet sütött el az ország legdózsásabb polgármestere az fb-n. Nem a ventillátorba, hanem a Fradi-stadionba szart bele.
Papírforma szerint jól megfingatták volna Simicskó honvédelmi minisztert a bizottsági meghallgatásán, ehelyett egészen jól jött ki a dologból. Hogy történhetett?
Ne lepődjön meg senki, ha kitör a diáklázadás.
Minden egyes négyzetcentimétere és motívuma hibátlan.
Összeakadt a nyelve, nehezen jöttek a szavak, a csatorna szerint influenza miatt.
A tervező szerint akármit csinálunk egy M-betűvel az hasonlítani fog minden más M-re. Na de ennyire?
Sokkal kevesebb állatot kéne ennünk, az akadémikusok szerint a megoldás a menünk átalakítása. Ők azért tuti nem fognak csótányt ropogtatni.
A másikon pedig gyönyörű face palmot mutat be.
A Google egyik anarchista ötlete igen vicces eredményekkel jár.
Csengelénél történt az eset, Kecskeméttől délre, a rendőrség forró nyomon üldözi a tettest.
Pár napig kézzel kell kinyomni a vizeletét a húgyhólyagból, és naponta masszírozni kell a combját, utána jön a fizioterápia.