Valaki végre megírta, hogyan dug a hithű fideszes

A NER olyan szempontból is totális rendszer, hogy lassan az életünk minden szegletében jelen van. Iskola, kultúra, hivatali ügyintézés, társasházi üzenőfal, szünet a válogatott meccs közben - tényleg mindenütt. Még a horgászújság is fideszes, pedig abban olyanokról van szó, hogy miként kell összeragasztani egy félmaréknyi légylárvát, majd a büdös, izgő-mozgó csomót csúzlival ellőni 50 méterre. De a szex eddig valamiért kimaradt.

Eddig.

Most azonban iránymutató cikk jelent meg a Gyarmati Hírek című közéleti havilapban, ami sajnos nem Magyar Kongó, hanem Balassagyarmat ügyeivel foglalkozik. És a mostani számnak így néz ki a címlapja:

A tárgyalt írás - sőt mondjuk ki: szösszenet - rövid, személyes és nem mentes a tanulságoktól. Talán az ilyesmit hívják tárcának, bár őszintén szólva nem vagyok otthon az illiberális pornó alműfajaiban.

Az egyesszám első személyben előadott, a Roncsfilm, Hajnóczy Péter, és az Egészséges Erotika világát egyszerre felidéző sztori a választások estéjén játszódik, a főhőse Soós Géza, akiről hamar megtudjuk, hogy

1. Kifogástalan politikai pedigréje van, hiszen 1990-ben MDF-es, négy évvel később, a Csurka-párt városi elnökeként pedig MIÉP-es színekben került be a balassagyarmati képviselőtestületbe.
2. Van párja.
3. Akivel mindketten olyan biztosra vették a Fidesz győzelmét, hogy otthon a tévé elé előre bekészítettek kettejüknek 2 üveg pezsgőt és egy üveg Sambucát, ami egy nagyjából pálinka erősségű olasz ánizslikőrfajta.

Miután hőseink az eredmények figyelése közben megitták mind a két üveg pezsgőt - a Sambucáról nem esik szó - az írás váratlanul témát vált. Ami innentől következik, azt szó szerint idézem, hogy fideszes olvasóink szexkézikönyvként, a nem fideszesek pedig elsőosztályú trashirodalomként olvashassák:

“A finom nedű után a szoba berendezési tárgyai mozgásba jöttek, mint a falon a képek. Mindez hidegen hagyott, hiszen a képernyőn a számok azt jelezték, a nemzeti erőknek áll a zászló. Így nem csoda, hogy a közelgő győzelem mámorában arra kértem a páromat, hogy emelje a két kezét az ég felé. Amikor tétován felemelte, alul megfogtam habkönnyű hálóruháját, és függőlegesen kezdtem húzni.

- Géza, te be vagy rúgva! Kérlek, viselkedj úriember módjára!
- Pici szívem, ha ellenkezel ebben a felfokozott történelmi pillanatban, a vége még az lesz, hogy megfordul a számunkra olyan kellemes tendencia.

Itt abbamaradt a vita, a hatalmas győzelem nem maradt el.”

Ha nem hiszed el, hogy ez létezik, itt egy fotó:

Gergőt, aki küldte, sosem fogom elfelejteni, maximum akkor, ha valaha újra tudok szexre gondolni.